My name is Mud
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Bottoni
Merdosi sud americani del cazzo
evviva la fratellanza fra i popoli
però
Oggi mentre andavo in ufficio con già 38 gradi alle 9 del mattino lo scooter s'è fermato e non è più ripartito.
sono rimasto freddo.
il mio piano era semplice : porto il mezzo in panne presso il rivenditore dal quale l'ho acquistato non meno di 6 mesi fa e usufruendo dei servizi della di lui officina faccio rientrare nella garanzia stipulata."Che problema c'è ?"mi sono detto io
sereno sereno ho chiamato l'europe assistance (rientra nella mia garanzia,mi sono detto, è gratis), ho aspettato la mia oretta sotto il sole e l’afa finchè è arrivato un sud americano palestrato che mi ha detto in modo sgarbato che ci volevano 30 euro per portare la moto dove volevo io altrimenti lui la portava al meccanico più vicino.
."Che problema c'è o amico emigrato dall’america latina in cerca di fortuna nel belpaese?Forse i tuoi modi sgarbati derivano da una non perfetta conoscenza della lingua italiana e quindi eccoti i tuoi 30 euro.spero ti bastino per comprarti quella confezione gigante di daflon che tanto desideravi"mi sono detto io.Però quando mi sono avvicinato alla portiera per salire sul carro attrezzi e lui nel suo simpaticissimo idioma mezzo italiano mezzo sudamericano mi ha detto “Macchesstaiaffà?? Vieni pure tu??io devo fà altri giri e sò in ritardo” allora io lì mi sono chiesto “Che problema c’è? Baldanzoso carioca forse credi che io mi sollazzi sotto questo sole equatoriale e che mi faccia il tragitto fino all’officina a piedi??forse perché tu hai passato l’infanzia in una favela io devo crepare sull’asfalto liquefatto di questa merdosissima urbe del cazzo?? ”
Dopo aver ribadito la mia volontà di non voler morire sciolto sull’asfalto e siamo partiti alla volta dell’officina; funanbolico amigo di rio della plata! che giri, che strada che hai fatto! Nonostante avessi tanto di impianto di navigazione mi hai fatto fare il giro turistico che di solito tentano di farmi fare i tassisti quando mi scappa la cadenza milanese.Non hai aperto bocca in mezz’ora di macchina,se non per cristare contro il tom tom ed imprecare contro il traffico.Ogni tanto sbuffavi guardavi l’orologio per sottolineare che ti stavo facendo perdere tempo.Que joia, que beleza!
Alla fine siamo arrivati; hai compilato un modulo dove io ,seguendo le tue indicazioni, avrei dovuto firmare come cliente e ricevente.Quando poi ti ho chiesto perché nel campo descrizione del guasto del modulo mi hai scritto “graffi da usura” sei scoppiato a ridere e mi hai detto “Amigo, questi non li legge nessuno!Puoi scrivere ciò che ti pare!”.Ahahahah.Le matte risate.
Que beleza, que joia!
Però.
Quando purtroppo è arrivato il triste momento dell’addio ed io con la mia faccia più a qulo possibile ti ho detto “Grazie mille per l’aiuto, scusami per tutto il tempo che ti ho fatto perdere…ah comunque se da qua giri a destra e fai il raccordo uscendo sulla Cassia ci metti 10 minuti a tornare dove eravamo” un po’ ti sei adombrato cangaceiro del sertao
(segue con cosa è successo con Romeo er meccanico)
L'allenatore
Come dicevo leggo prima leggo a volte altri blog
Ce n'è uno in particolare dove si danno appuntamento personaggi altamente qualificati e fanno discussioni con richiami autoreferenziali: insomma un circolino di intellettuali ma alla fine sempre un circolino..
Detto ciò in uno dei post si discuteva su Donandoni il quale , per farla breve, era descritto come un coglionazzo messo lì dal Berlusca, in quanto senza esperienza è alla guida della nazionale ed è il classico esempio di marionetta guidata da un deus ex machina (sempre lui, il berlu)
Io seppur tifoso interista apprezzo Donadoni; mai una parola sopra le righe, mai una polemica e mi sembra che gran parte della squadra sia con lui
ha fatto delle cazzate nella prima partita ma poi ha riaggiustato il tiro
cmnq se l'allenatore della nazionale lo deve fare solo chi ha esperienza allora perchè l'Olanda è in mano a Van Basten? e perchè adesso il nuovo allenatore del Barcellona è Pepe Guardiola?
113
Allora, io ogni tanto sbircio i blog degli altri e mi sono accorto che una cosa che manca è l'umorismo
quello non troppo ricercato, sottile, che bisogna aver visto tutti i film di quel regista danese o finlandese per cogliere la citazione
io parlo dell'umorismo basic, quello tera tera
e allora cominciamo:
ALL'UFFICIO POSTALE
(N.B. l'unica cosa che bisogna sapere per poter capire la scenetta è che all'ufficio postale dove vado io nonostante abbiano messo il tabellone con i numeretti per il turno, i numeri vengono chiamati ad alta voce)
Dipendente postale: "Numero 112!! Chi ha il numero 112?"
Vecchietto A: "Ecchime"
Passano 10 minuti ed è il turno di un altra persona
Dipendente postale: "Numero 113! Chi ha il 113?"
Signora distratta:"Cosa hanno chiamato?"
Signore alto:"Hanno chiamato il 113"
Signora anziana:"Oddio!!hanno chiamato il 113!! c'è una rapina??!!"
Signore basso:"Una rapina??!! Aiuto!Aiuto!"
Guardia:"Io mi arrendo!tenete la pistola!!"
Parapiglia generale
FINE
Sigla
E questo e' tutto gente (..sì, questa è una citazione) fino al prossimo post
Ma secondo Voi è vero che la Marcuzzi con 'sto yogurt sfonda ogni giorno la tazza ?!
La stipsi, insieme alla ricerca di un parcheggio in centro, cosa fare il sabato sera e la mancanza di una seria alternativa ai jeans Levi's 101, sono alcuni dei principali dilemmi della nostra generazione.
TRAMA: Alessia Marcuzzi, passeggia in un open space accanto a grandi schermi dove si vedono delle donne che manifestano un palese stato di malessere.
Alessia illustra le proprietà benefiche dello yogurt che, preso ogni giorno per almeno 15 giorni, aiuta a ritrovare la regolarità intestinale ed il benessere. Per questo motivo ,ci dice , 8 donne su 10 suggeriscono di consumarlo regolarmente.
NOTA PERSONALE: al solo sentire le parole "yogurt+prugne+bifidus actiregularis" dello spot sento dei colpi al basso ventre come se Mike Tyson fosse intrappolato all'interno del mio intestino e ne volesse uscire a suon di cartelle.
MORALE: Noi consumatori continuiamo a credere a tutto.Basta metterci la strappona di turno a fare il promo e tutti giù a comprare senza farsi troppe domande.
Ma quando (presto o tardi) arriverà il momento e ti siederai leggendo Tex o la Gazza prova a pensarci un attimo: "ma esattamente questo bifidus actiregularis, che cosa è? "
categorie: gazza, tazza, tex , mike tyson, bifidus
Attenzione!! Questa recensione contiene spoiler su avvenimenti cruciali del film.Se non volete venire a conoscenza del fatto che il personaggio principale crepa verso la fine del film non continuate a leggere..
